writers

por mais que contrarie algo, a verdade acaba sempre por sobressair ao fim de algum  tempo. tentei concentrar-me em quem me ocupava o tempo, sem abusar e sem me dar grandes chatices, mas essa vida nao e para mim. drama e o meu segundo nome e nao me dou bem com uma relacao tao calma, e, pior, com tamanha falta de quimica. tenho uma queda enorme por nerds. nao aqueles de roupa pipi e incrivelmente bons alunos. mas sim aqueles que teem uma pancada para a escrita e para a interpretacao do ser e dos dias por um lado mais subjectivo. um rapaz normal nao me traz a menor quimica. odeio pirosadas e odeio namoros. as coisas com estes rapazes sao muito mais interessantes. especialmente se der para o lado da poesia, e lindo. vejo nele (s) uma maneira unica de ser e algo muito interessante na maneira como veem as coisas. no fundo sao o que eu desejo ser. um escritor assumido que adora utilizar isso nas situacoes do dia a dia, que sabe aplica-las. sinto-me minima ao pe deles. sinto-me uma aspirante a coisa nenhuma que nem sei bem identificar o que e, e se algum dia ha de ser alguma coisa. e' a eles que eu quero. e' a inspiracao que eles me passam que me inflencia a ser quem eu realmente quero ser, e tento aproveitar isso ao maximo. nunca fui tao escritora como quando andava nas maos de um escritor/critico social do qual discordava, mas que me dava uma inspiracao enorme, do tamanho de tudo o que escrevi nessa altura. o atual, que ja foi o passado, mas que voltou em mim, nao no real, da pro lado da poesia. o que vem numa altura otima ja que e necessario compreender o nando pessoa, e todos os seus amigos que so existiam por entre as letras. a possibilidade de voltarmos a ser o que quase eramos e tao grande quanto a probabilidade de eu nao me envergonhar ao ver-te. mas a minha necessidade de te fazer revelar de vez e enorme..

Changes

grande confusão que vai por aqui agora. que grande treta. esta semana e decisiva, vamos ter de falar com ela e dizer, finalmente, tudo o que já não conseguimos suportar. não sei explicar o que sinto em relação a isto mas e do género, ela já foi a minha melhor amiga durante anos, faz parte do meu dia a dia, praticamente, desde que nasci e há uma altura em que não suporto mais aturar os defeitos dela, em que não da mais, as coisas mas sobressaem muito mais que o resto e só a presença dela torna-se insuportável.. isso aconteceu e tem-se prologado a meses, e ta na altura de tratar do assunto, ate porque, no nosso grupo, todas estamos a atingir o limiar da nossa paciência para estas coisas. nao faco a minima ideia de como e que isto vai acabar..
para ajudar a festa, nunca tive tantas duvidas em relação a minha atual relação. tou com imensas duvidas sobre se devo continuar com ele ou não, sobre se estou com ele por comodidade ou se nunca vou conseguir assentar numa relacao estável. tou mesmo estranha, insuportável e confusa tudo ao mesmo tempo. e para ajudar tenho imensos trabalhos para fazer e não toco em nada, tou em casa e só vejo TV ou vou passear no fb. que treta preciso de incentivos para me animar!

dor de pensar

O Fernando Pessoa ajudou-me finalmente a descobrir a minha doença, sofro da 
dor de pensar!
a minha consciencia nao dorme, nao consigo aproveitar nenhum momento, nao consigo desligar.
Esta doença incurável não parece estar só em mim, aqui em casa, a minha mãe sofre de uma fase muito mais avançada, e eu rezo para que a minha se mantenha numa quantidade controlada, ainda que esteja sempre presente, esteja a dormir, a escrever, a estudar, a rir, a beijar, a dor esta sempre la, a doença ocupa sempre uma grande parte do pensamento que não consegue ser livre. ai Nando, desculpa , odiei-te tanto por nao entender o teu ponto de vista e, afinal, somos feitos da mesma matéria, assustados pelos mesmos fantasmas, prisioneiros da mesma dor!
Ideias para sobreviver antes de me tornar  uma poetisa confusa?

F

Estou tao bem, estamos tao bem. o tempo passa e nem me apercebo de tudo o que tem mudado, de como tenho mudado. estou tao bem, tao feliz, tao entusiasmada. o tempo passa e nem dou conta de como ja nao e nada igual, de que tenho razoes para estar aqui, que nao passo a vida a desperdicar tempo. a relacao e optima, a distancia e optima, as circunstancias sao optimas, esta tudo optimo. quero estar contigo, adoro-te, passeamos, conversamos, e voltamos a conhecernos novamente, porque por muito que continuemos os mesmos, ha sempre coisas que mudaram. em mim mudou a vontade de estar em todo o lado ao mesmo tempo, quando estou contigo e so ali que quero estar, e isso ainda e uma novidade para mim, nunca tinha acontecido. depois tambem mudou, e ainda bem, a maneira como lidas comigo, ja conheces bem o que me faz afastar, entao sabes bem como tens de fazer as coisas para que nao aconteca o que mais tememos e que ja aconteceu tantas vezes. isto ta a ser mesmo giro, tou a adorar, especialmente porque mudei muito, assim,  expontaneamente, tudo ficou claro na minha cabeca super confusa e sei bem o que quero. sei bem com quem quero estar, em relacao as minhas amigas e a ti, sei bem quem me faz mal e quem nao me podia fazer melhor, com quem me sinto bem e quem ja nao suporto, e tu es, sem duvida, das pessoas que melhor me  faz e com quem mais gosto de estar...
estou mesmo muito feliz contigo, ai.....

day by day

Preciso de coisas para me ocuparem o tempo.

nao sei se por sorte ou por azar tenho um horario demasiado livre. e todos parecem felizes com isso mas eu nao. odeio ficar sem fazer nada. preferia um horario variado que desse para estar quase sempre ocupada porque assim nao faço nada. bah. a serio que estou mesmo farta desta vida monotona, nao fui feita pra isto. mal posso esperar para sair daqui.

F

    

      

   Ja sinto a tua falta. ainda nem uma semana passou mas, assim como tudo, se tem passado de forma diferente, também me sinto diferente em relação a isto tudo. quero estar contigo. tenho saudades de tudo. passo o tempo a pensar em momentos ou conversas, sei la, só sei que passo o tempo a rir-me do nada, a procurar esse conforto que tenho contigo. preciso de me sentir como quando estou protegida por ti (lol, que piroso),  como quando estamos num enorme abraço silencioso, em que me junto ao máximo a ti, porque tens sempre sido das únicas pessoas que estão sempre quando preciso, e porque és o único que não reclamas quando o faço. volta depressa.

F

<3

F

Ando mesmo muito farta disto. os dias são sempre a mesma coisa, se saio não se faz nada de jeito, se não saio, ainda pior. ninguém tem planos, ninguém tem ideias,ninguém se preocupa em aproveitar estes últimos dias e marca-los com um óptimo jantar inesquecível, uma pequena viagem interessante ou simplesmente uma tarde cheia de segredos e conversas. ninguém da valor ao estarmos finalmente todas juntas depois de tanto tempo longe, dias que reinam na vossa cabeça como 'que bem q aproveitei as minhas ferias' mas que para mim foram mais 'quando e que vou ter oportunidade de aproveitar o fantástico que e o verão, quando e que também vou poder viver isso tudo?!'. e eu que fique para aqui a espera que caia um santo do altar que me possa salvar. esse santo sei eu bem quem e, apesar de saber que já o mandei tantas vezes ao ar sem ficar para lhe aparar a queda, continuou a insistir em tentar impedir que ele me esqueça, porque não o posso perder e ele parece a pessoa mais acertada para mim e para a minha vida neste momento. o pior e que penso sempre isso e, quando estou prestes a poder estar com ele e a lançar as cartas, mudo, mudo completamente. enquanto as semanas anteriores as passei a desejar ao máximo estar com ele, quando ele chega só me apetece fechar em casa, fugir dele. não percebo o porque mas faço isto SEMPRE. agora estou prestes a encontra-lo novamente. não posso deixar que isto aconteça, o pior e que já esta a começar. não vou aguentar fazer-lhe isto mais uma vez e sei que, se o fizer, vai ditar o seu afastamento mais intenso que já houve nestes 4 anos, que me pareceram uma eternidade. quero ficar com ele. não só porque estou sozinha agora e há muito tempo, mas porque ele e tão diferente de todos os anormais que me rodeiam neste momento, não percebo como e possível haver tanta m.... num bar só, como e possível não haver ninguém de jeito. bem só um, mas errei demasiado com esse para o olhar nos olhos sequer. mas esse não importa agora, já sai da cabeça dele há muito tempo, ele também já devia ter saído da minha. o que importa e esta espécie rara de homem que tenho a minha espera, a espera que me decida e que deixe de ser parvinha e vá ter com ele porque, onde quer que ele esteja, eu serei sempre bem-vinda, e quem e a pessoa que vos faz sentir assim? de certo que não um qualquer ;)

      so, please, make me fall for you ... tomorrow

can't stop trying

um dia mau e um dia mau. quando acordo para ultrapassar um dia mau, este empenha-se ao máximo para que nada falte. a luz do dia encandeia-me, o cabelo esta uma lastima, a roupa faz o favor de não assentar como devia e os olhos pesam assim q tento concentrar-me no papel e começar a escrever. ao fim do dia desisto por fim de enfrentar tudo o que este preparou para mim. o telemóvel e obrigado a esconder-se no fundo da mala para que o seu acesso seja dificultado e não espreite de 5 em 5 minutos com esperança de ele  já ter respondido. a presença de qualquer pessoa torna-se impossível e a audição não me permite continuar a ouvir as novidades da vida fantástica de sei la quem, limito-me a acenar que sim com a cabeça enquanto os olhos estão mergulhados no prato a minha frente, a tentar arranjar uma razão, uma solução. vou perdendo a reacção ao longo do jantar. entrando cada vez mais fundo, cada vez mais perto de mim própria, e do porque daquele dia ter sido assim, de te caído novamente na necessidade de tentar que resulte o que nunca resultou. mas não sei como fazê-lo. não sei como conseguir que esqueças seja o que for que achas de mim. provavelmente não e verdade, nunca te fiz nada de errado, apenas não sei como fazê-lo, como me apresentar diante de ti como se não estivesse nervosa, como se tivesse a certeza de que ia correr tudo bem, como se não tivesse medo de errar, de perder o controlo, de te desiludir e de te perder, então, sem nunca te ter tido, sem nunca ter sabido como és realmente. e então entro em pânico com essa ideia. já aconteceu com uma pessoa e não suportaria que acontecesse outra vez, não ia aguentar tudo de novo. e por fim acaba o mau dia. mas não por magia, nada disso. simplesmente porque por fim aceito que não e , mais uma vez, desta vez que as coisas mudam, e sedo, deixando que tudo volte ao que tem sido. eu aqui. tu ai. longe de tudo o que me diz respeito, e aguento, e aceito que e assim que tem de ser.

por fim respondes.

ALGUÉM ME LEVE DE FÉRIAS OU EU ENLOUQUEÇO AQUI!
a sério, sejam almas caridosas e pensem em mim a derreter no calor do alentejo, sem nada para fazer  durante o, para mim, terrível mês de AGOSTO!


wake me up when August ends

Quero-te.
E não é por hoje, nem por ontem, nem pelo mês passado sequer.
É pelo que posso conhecer de ti quando derrubas essa barreira de incerteza e falas comigo.
Quando desistes de seguir os teus amigos, quando desistes de defender as tuas teses anti-virtual-life, quando relaxas o mínimo possível para ser, então, incomodada pelo teu saber infinito e cavalheirismo estupidamente atraente.
Mal posso aguentar enquanto esses dias não chegam e, tudo o que me mantém à espera deles são as palavras estudadas e intencionadas que disses-te na conversa anterior, tenha ela sido ontem ou à meses atrás.
O que está a acontecer agora, o momento incompreensível em que desapareces e não sei mais como te abordar para que voltes a falar comigo como "dantes", que era tão perfeito, tão imprevisível, tão como eu queria que fosse.
Por mais que tentasse adivinhar as tuas respostas, havia sempre a taste of surprise in every word, em cada frase, everywhere.
Irónico como a razão do começo disto foi tão sem razão, tão inesperada, assim como o actual fim, que esperemos que não seja, pois seria um fim que nunca teve um verdadeiro começo, um começo que merecia, e que ja devia ter acontecido. Não sei se deva continuar a elogiar a tua especial capacidade para me surpreenderes ou esperar incondicionavelmente que ela desapareça.

Dispenso

 Expliquem-me porque é que 10.000 raparigas vivem na sombra de 1 que teve a sorte de nascer com a cara a condizer com a auto-estima, e que, graças a isso, consegue arrastar atrás dela os rapazes dos nossos sonhos, e depois mantê-los...

É que gostava mesmo de perceber isso. E de perceber como podem eles ser tão fúteis ao ponto de tratar mal alguém simplesmente porque não é a barbie com que ele sempre sonhou. Eu acho ridículo e dispensável esta atitude da parte deles. Graças a Deus que conheço rapazes que não são assim, mas uma atitude de um destes contra nós marca mais que mil elogios dos que nos sabem respeitar. E porque estou a dar eu importância a isto se era tão obvio esta atitude vindo de quem vinha? Dá-me muita raiva mesmo estar a dar importância a isto. mas é mais forte que eu. De qualquer maneira é só mais uma vez que me cortam a corda desde esta crescente de tempestades que têm vindo para o meu lado sem razão aparente. Começo a habituar-me. 

Agora vocês nunca perceberão o ridículos que são por  pensarem assim e por agirem assim, só quero                                                                                                                                       distância de vocês. 

hoje devia ser um dos dias que mais gostava, hoje há prova. hoje costumava estar cá os meus deuses gregos, hoje costumava gostar de ir vê-los. hoje fiquei em casa.
não me apetece sonhar mais com eles, não me apetece rever relações que nunca resultaram nem desconhecidos que sempre quis conhecer, e que nunca quiseram.

STOP!

ESTOU PROIBIDA (por mim própria)
de tentar contactar contigo seja de que
 maneira for!!!

pensava mesmo que eras o próximo meu melhor investimento

D

e continuo sem saber o que vai ai dentro puto. como posso ser a unica que vê em ti um rapaz querido e tudo isso e ao mesmo tempo ser a unica pessoa do meu grupo que magoas-te? e magoas. muito. porque eu quero muito mesmo saber o que te fez odiar-me tanto. e preciso de saber isso. o mais estranho é que sei que queres, e seja la o que queres apanho-te a olhares para mim quando menos espero, e apanho-te a evitares-me quando os nossos amigos falam.
eu quero-te fodasse. eu preciso de falar contigo e preciso que fales comigo. e preciso que me expliques, e que me digas o que se passa, o que foi, o que odias-te, o que, mesmo com todo o ódio que tens de mim, ainda te faz olhar para mim e desejar algo mais, mais uns minutos, mais uns beijos, mais palavras, mais respeito.
o mais irónico foi no ultimo dia, comigo a cantar hey soul sister, e no momento do refrão me virar para ti sem esperar e enquanto cantava esta mesma parte da musica cruzar o olhar contigo que estavas ja, antes de eu reparar, a observar-me. é ironico porque sei que jamais é isso que queres agora das miudas... quanto mais de mim. mas dou por mim a imaginar isso. ainda por cima tendo a minha mae a ir ai todos os dias, e as oportunidades a fugirem, assim como tu.

don't

é inexplicável. é estranho. é errado. é feio. é triste. é injusto. é perigoso. é mau. é parvo. é estúpido. é gordo. é forte. é pesado. é sujo. é apertado. é escuro. é incansável. é fatal. é incolor. é opaco. é quieto. é chato. é traidor. é impostor. e é teu. não é meu. não me faças isso. eu não o quero, já estou farta de coisas assim. pensei que era diferente mas não é diferente. e não, isto não é mesmo o melhor pra  mim....

B

nao sei o que dizer, quando acordar deste pesadelo pode ser que consiga falar sobre isso :s

                                                          

A melhor oportunidade de ir ai, na melhor hora, na melhor altura

nao esta frio nem calor, nao é tarde nem cedo. nao é o s.joao mas tambem nao é uma noite completamente parada

e tu nao estas. era a melhor oportunidade que tinhamos... e agora nao sei quando vou voltar a tê-la. mas nao pareces preocupado

Summer, come back soon, okay? and bring me some happiness please!

gouveia...

Depois de um ano a evitares todo o contacto ou possível contacto comigo, vens numa noite em que era suposto ser para mim de comemoração.
nao aguento ficar a olhar para ti enquanto nao faço a minima do que vai nessa cabeça.
por um lado parece que te lembras de tudo, por outro parece que foi a pior experiencia da tua vida.. curioso como ao escrever isto tambem me senti comfusa em relação ao que aquilo foi para mim. por um lado consegui o que queria, fiz de uma maneira que sempre quis exprimentar, semplesmente fizemos o que nos apeteceu, e simplesmente nao correu da melhor maneira, ja nesse momento nao tinha a certeza do que queria. queria tanto estar ali como ir-me embora, e queria tanto que fosses tu que estavas comigo como ao mesmo tempo eras a ultima pessoa que queria ali naquele momento. A NOSSA FALTA DE COMUNICAÇÃO MAKES ME NUTS. 
yesterday was so weird. conseguia apanhar-te várias vezes a olhar para mim, e reparei que querias estar comigo por uma conversa que me contaram. mas depois finges que nao me conheces. aiiiiiiiii.

eu odeio-te tanto. pelo que os teus amigos me fizeram, pelo que tu me fizeste. ainda nao sei se aquele estalo foi bem dado ou nao mas acho que mereceste. mas depois essa cara da-me uma pena. quase que te fiz chorar com ele e...odiei. parecias mesmo triste. aii essa cara deve ser a unica coisa em ti que me faz querer CONHECER-TE  a serio. pareces mesmo um bebe. gostava tanto de saber o que vai nessa cabeça, nao me dizes o que é que essa mascara esconde? 

YES!
Esta semana foi optima.
Estive entretida o tempo todo e isso fez com que o tempo que falamos parecesse enorme no meio disto tudo!
E conheci um ... muito melhor. muito mais relaxado, muito mais simpatico, muito mais artistico, muito menos tenso.

helpppp

Ajudem-nas: Pessoal, ajudem-nos a ganhar, http://www.facebook.com/photo.php?fbid=189412281101629&set=pu.160896107286580&theater não custa nada é só marcar "gosto" nesta foto, vá lá.
ps. se não conseguirem metam um gosto na pagina do festival 1º


votem elas precisam de vocês vá lá meninas !!!
passem a mensagem.

WHAT'S WRONG WITH ME??

Hoje, quando estava a vir para casa, um velhinho inocente parou-se na rua para me dizer: "Mas que linda menina", disse obrigada mas não percebi o que é que o senhor queria mais porque ficou imenso tempo parado como se estivesse à espera de mais alguma  resposta. ainda olhei pra trás pra saber se tinha visto/ouvido bem ou se foi tudo da minha cabeça, mas o senhor era real. 

help

é assim, sou sempre eu que tenho de meter conversa, mas quando falamos ele parece mais interessado do que eu. mas como nunca diz nada sem eu dizer primeiro, sem ser uma vez que queria saber se eu estava na cidade delem eu nao sei se deva dizer. o que acham?

nao acredito que entreguei o papel, tenho medo do aviaoooooo!

COMPLICATED

já começo a perceber o esquema, e a perceber qual é o problema para que isto nao resulte tao bem como deve. para ti tudo o que é virtual nao somos realmente nos. por isso queres que isto fique real porque nao esta a funcionar assim. pelo menos para mim. mas tornar real pra mim é do pior (mesmo que bom) o principio é mesmo chato. fico incrivelmente envergonhada e já estraguei tudo mesmo com isto com outras pessoas no passado. fico cheia de medo que aconteça connosco. por isso ontem nao consegui. e agora nao podia estar mais arrependida, e nao podia querer mais voltar a trás e fazer tudo de novo. só de pensar que hoje ja podia ser tudo diferente... mas nao é e tenho de perceber isso. e de perceber que da próxima vez que tiver oportunidade nao posso fazer o que faço sempre e tenho de arriscar.  

Conselhos??

é sempre bom quando me ignoras............

como manter uma boa conversa com um rapaz??

aceitam-se conselhos, pleasee

you

Esse sotaque é o melhor Alentejano que já ouvi. Mesmo vivendo aqui no meio do Alentejo, essa voz é única e inconfundível. Só essa noite me fez dar conta das saudades que tinha dela, do desejo que ela me tráz. Dum sem fim de emoções e asneiras que ela me lembra. Se o arrependimento matasse... (continua)


ps. Visitar o teu fb neste momento foi a maior asneira que fiz hoje. que desgraçaa.

please, i'm beggin you

Tenho saudades tuas! Tenho saudades de como me abraçavas, de como me fazias sentir, da diversão, do calor que fazias envolver-me, mesmo no inverno mais rigoroso, mesmo na chuva mais intensa. Da luz clara com que me ajudavas a ver as coisas, da protecção com que me beijavas. Dos jantares quentes e do deitar apertado, envolto em optimismo e coragem. Coragem que me deste, com que vivi tantas vezes, o que mais preciso agora, o que mais falta me faz do nosso relacionamento passado. Porque nao voltas? Preciso de tudo o que me deste e de tudo o que ficou por dar. Preciso que me ajudes a ultrapassar tudo. Preciso tanto de ti Sorte! Preciso que me visites. Preciso que acabes com as saudades que eu e a minha família temos tuas. VOLTA.

                           That's my perfect boy

-giro

-fofo

-wild

-hot

-good kisser

-great lover

-discreto

-simples/dificil

-descomplicado

Baby, I'm so into you
You've got that something, what can I do
Baby, you spin me around, oh
The earth is moving, but I can't feel the ground
Everytime you look at me
My heart is jumping, it's easy to see
Loving you means so much more
More than anything I ever felt before

You drive me crazy
I just can't sleep
I'm so excited
I'm in too deep
Crazy, but it feels alright
Baby thinking of you keeps me up all night

Tell me, you're so into me
That I'm the only one you will see
Tell me I'm not in the blue, oh
That I'm not wasting
My feelins on you
Loving you means so much more
More than anything I ever felt before

You drive me crazy
I just can't sleep
I'm so excited
I'm in too deep
Crazy, but it feels alright
Baby thinking of you keeps me up all night

Crazy, I just can't sleep
I'm so excited, I'm in too deep
Crazy, but it feels alright
Every day and every night

You drive me crazy
I just can't sleep
I'm so excited
I'm in too deep
Crazy, but it feels alright
Baby thinking of you keeps me up all night

don't know what to say

i lost him, SHIT, i can't believe it. my new hope... and now, what's next? millions of days alone? no sunshine? not even light?

SOU TAO ESTUPIDAA

quero começar isto de novo. o blog. os meus pensamentos. as minhas atitudes. quero começar a ver tudo mais claro. preciso de crescer e encontrar um novo ponto de equilíbrio. agora ando totally lost, nao sei do que gosto nem do que quero, nao sei o que preciso nem o que devo afastar. as pessoas chegam e abalam e marcam e fogem, mas mesmo assim parece que nao aprendo nada. nada altera de dia para dia, e nao sei se me posso culpar totalmente disso. nao posso culpar-me de ser como sou, nao posso culpar-me de precisar de me sentir desejada.pela familia, pelos amigos, pelos rapazes, pela escola... o problema deve-se ao facto de nao ter o jeito minimo para conversar, nao sei falar, nao sei como abordar as pessoas, e o que não ajuda é que as experiencias que vou tendo nao me vao ajudando a ganhar confiança para melhorar isso.

es mesmo estranho... e quando penso que nos conhecemos bem, voila que fico escandalizada com um novo elemento sobre ti.
as vezes nem acredito nas conversas que temos, do assunto que temos, da facilidade com que falamos.
mas outras vezes perco-me completamente contigo. nao sei se ei de gostar, se eu de achar piroso, se ei de odiar ou ate se ei de acreditar que nao estas mesmo a gozar comigo.
nao sei se gosto ou nao dessa facilidade com que expressas as coisas. nao sou assim e nunca serei. ja te contei o que queria mesmo de mim no futuro, e parece que isso te abriu a porta para algo que gostas imenso mas que es obrigado a esconder para muitas raparigas. agora nao sei se ei de gostar ou nao, porque parece que isso te torna mais fraco, e nao aquele rapaz que sonhamos, protector, forte e térreo.
nao sei porque me ofereci assim.. porque tenho isto cheio de textos derivados de ti e para ti. acho que isso ja me esta a fazer cometer asneiras como sempre tenho feito. e tenho medo. muito medo que isso aconteça porque sei como é. sei como fico. e, pior, sei como ficamos.
por isso, ha algo que vai ter de mudar, talvez estas conversas sem nexo, e eu a entregar-me como se nao houvesse mais nada no mundo. ai estou lixada mas tenho de conseguir, nao podia haver melhor novidade que falar contigo, mas ja esta a perder a graça e nao pode ser, no no. nao ando a deprimir a meses pra desperdiçar esta oportunidade de renascer.

estou mesmo mal.
nao sei o que se passa, so sei que estou tipo com uma capa a cobrir-me de tudo o que acontece à minha volta.
nao sei do que sinto falta, nem do que me esta a faltar, nem do que quero, nem do que nao quero. so sei que nem sei o que dizer para explicar isto. estou desde ha um mes a atormentar-me com um assunto que, felizmente, ainda nao me tinha tocado, e sobre o qual nao tinha a menor informação nem questões sequer. agora aconteceu, acoonteceu como nao devia ter acontecido, a alguem a quem nao devia ter acontecido, e agora nao consigo pensar noutra coisa. so penso no medo que tenho que aconteça a outra pessoa perto de mim, e de como é facil acontecer, mas pelo contrario tao dificil. pensar nestes assuntos da conosco em loucos e é mesmo como me ando a sentir. nem consigo descansar nem pensar em nada, de segundos em segundos a palavra vem-me ao pensamento, as imagens vêm-me à cabeça, as vozes alertam-me, e nao aguento, so penso se acontecesse. sempre que o telefone toca assusto-me com o que vão dizer, com a noticia que vão dar.
nao estou a aguentar mesmo, juro, e para ajudar nao ha nada que preencha os espaços vazios do dia, ou melhor, ha ate menos gente que é costume.
estou mesmo muito perdida neste assunto... mesmo muito.

grandpa n 

opaaa, eu gosto muito de ser solteira confesso, ja tive namorado e nao havia paciencia para o aturar.Alem disso o dia dos namorados nao me desperta qualquer interesse, ja tive namorado à uns anos neste dia e... prefiro nem comentar... odeio as prendas foleiras e especialmente aqueles casais quase casados na escola... enfim HAPPY FEEDOM how i love iiit. ou menos é melhor que aqueles namoros sufocantes que conheço, jurom aqueles rapazes que querem que as raparigas sejam caes deles ou assim, eu mandava-os ir dar uma volta e custa ver-me amigas minhas a sofrerem com isso. por isso meninas mantenham-se SOLTEIRAS ou entao tenham uma namoro saudavel por amor de DEUS!!! 
bem o meu namorado hoje foi um belo de um bolo de bolacha e digovos, muitas delas preferiam o bolo ao dia que os namorados as fizeram passar. 
espero que as que tenham relaçoes saudaveis tenham uma optima noite que a minha este ano vai ser normal. KISS

oh yeah baby, he's just PERFECT

WAS JUST A DREAM! i wish it was just a dream, que nao tivesse acontecido, que nao me tivesses dito nada, que nao tivessemos descoberto tudo o que gostavamos e onde concordavamos. queria mesmo que fosse diferente, que nao fosse igual a toda a gente que tem passado.
mas agora ta a ser o mesmo. o mesmo drama, a mesma revolta, a mesma necessidade de alguem. AINDA MAIS  conhhecendo agora este alguem tao perfeito mr pereitao. nao sei porque se esta a passar isto, aguardo uma justificação urgente. pelos vistos o que eu dizia tinha razao de ser dito, andavas a gozar comigo.
admito que es demasiado fantastico para estar com alguem como eu, mas bolas mr perf. eu tambem nao sou assim tao imperfeitaa.

-.-

Anormal do perfeitão ja me ta a ignorar e ainda nao tem confianças para isso, quando falarmos vai levar por tabela tao mas que é isto, uma miuda farta-se de sofrer e eles tiram-nos assim da boa disposição com que a aula me deixou, QUE LATAA.

aii

aii, tou a desesperar!!!
o anormal parecia perfeito e ja ta a perder o encanto todo, fogo. tou super animada, vim agora de uma aula de dança latina, amei juro, eu que não danço nada, aii amei, espero que haja mais, nao vou perder, mesmo!!

opaa

tou com muito medo mesmo. finalmente depois deste ano inteiro de desilusões parece aparecer qualquer coisa. e parece ser mesmo muito boa, parece ser mesmo mesmo boa. por isso estou cheia de medo que seja mentira. ja se repetiu isto tantas vezes, as mesmas tretas, as mesmas conversas, as mesmas mentiras, o mesmo resultado, que nao quero mesmo que seja assim. dantes nao era assim. as coisas evoluiam. eu crescia. costumava ter jeito, costumava conseguir manter uma boa conversa, e, por consequente, costumava conseguir manter uma boa relação... ai nao sei que dizer, ta a ser tudo mesmo estranho.

today vou fazer algo divertido para parar de pensar nisto, vou pro gym exprimentar uma nova aula, estou pra ver, estou mesmo pra ver, é surpresa a nova modalidade entaoo vou mesmo sem esperar nada, wish me luck.
kiss

tired

ando exausta e ao mesmo sem vontade de dormir. por um lado tenho de me aplicar nos estudos, mas penso sempre que é melhor deixar para amanhã, mas depois vem o super cansaço de não dormir nada e para juntar a este a dose de ginásio de hoje sempre a cair sobre as pernas. mas talvez haja coisas novas a animar-me mas é muito cedo para saber sequer o que dizer (a) . tenho saudades de ler, mas assim como o estudo, adio sempre e depois nunca o faço. bem vou dormir, decidi finalmente deitar-me mais cedo. beijinhos

como posso ser tao estupida?? como é possivel que continue a pensar que ainda  vamos ter alguma coisa? sou, ou pelo menos fazes-me sentir, a pessoa que mais queres afastada de ti e da tua vida... 

podes-me explicar porque tens este efeito em mim? o que me fizeste para eu querer tanto isto?

se me perguntassem como é o rapaz perfeito, acho que nada se podia afastar tanto do que és, nada se podia afastar tanto dessa personalidade chata, mimada e básica, essa maneira de seres filho unico, essa maneira que teres de ter tudo o que queres. sempre foi o que mais odiei nas pessoas e agora a pessoa que mais quero é exactamente assim.

soube que ha uma miúda que te faz o mesmo. deves saber o que me fazes, sentes-o na primeira pessoa. infelizmente tambem o faço a outra pessoa, mas não é de proposito, jamais o faria por querer. que circulo, que loucura, eu pago pelo que faço, tu pagas pelo que fazes...e no final cada um de nos so quer estar com a pessoa que mais deseja e mais quer. 

nao sei. nao sei que dizer, mas gostava muito de saber o que fazer, gostava mesmo. ja faz um ano que ando nisto e mal consigo aguentar, mudei imenso. talvez mudanças que só eu sinto, mas sei que mudei, cresci muito e conheci-me melhor a mim e à maneira como os outros me vêm, muitas coisas que desconhecia e que mostra como não se pode MESMO julgar aum livro pela capa, nem pelas letras que vêm bem expressas nela.

espero mesmo conseguir chegar à lição ou seja lá a mensagem ou sentimento ou crescimento que isto pretende ensinar-me porque preciso de ser capaz de ultrapassar isto e viver a serio, estou cada vez pior e cada vez com mais necessidade de aproveitar a vida, os dias, e os momentos que nao estou a aproveitar nada ...

you

sei que vou ver-te hoje, sei que vou ficar sem vontade de nada, sei que vou sentir a tua falta e que vou passar a noite a lembrar-me de quando me levavas dali. de quando ainda acreditava que a noite podia acabar bem. mal apareces esqueço tudo, nao quero saber de mais nada, só quero que voltem aqueles jogos, aquelas conversas, aquelas birras, aqueles momentos. nem acredito que a ti nao te marcou nada, nao te lembras sequer quando me ves. sou louquicima por ti miudo, sou cega pro resto quando apareces troll. mas nao percebes isso, ou melhor, ignoras, pra ti nao faço sentido nenhum e nao passo do minimo que ja fui, fomos. sou apenas uma miuda que nao sabe o que quer e  que, na tua cabeça, tem a mania. mas gostastes de aqui estar, as vezes mais do que devias, e nso nao querias continuar pelos meus defeitos, foram os unicos que te afastaram, sao os unicos que afastam todos, e tu obrigaste-me a ver isso tao bem. agora so tenho de crescer com isso, e so tenho pena que nao seja contigo. espero que um dia venhas mesmo a conhecer-me. remember me tonight

hi there

hey babies, estou a planear começar a escrever imenso aqui e sempre que poder. hoje vinha a pensar nisso no caminho para casa e achei uma optima ideia.
kisses