don't know what to say

i lost him, SHIT, i can't believe it. my new hope... and now, what's next? millions of days alone? no sunshine? not even light?

SOU TAO ESTUPIDAA

quero começar isto de novo. o blog. os meus pensamentos. as minhas atitudes. quero começar a ver tudo mais claro. preciso de crescer e encontrar um novo ponto de equilíbrio. agora ando totally lost, nao sei do que gosto nem do que quero, nao sei o que preciso nem o que devo afastar. as pessoas chegam e abalam e marcam e fogem, mas mesmo assim parece que nao aprendo nada. nada altera de dia para dia, e nao sei se me posso culpar totalmente disso. nao posso culpar-me de ser como sou, nao posso culpar-me de precisar de me sentir desejada.pela familia, pelos amigos, pelos rapazes, pela escola... o problema deve-se ao facto de nao ter o jeito minimo para conversar, nao sei falar, nao sei como abordar as pessoas, e o que não ajuda é que as experiencias que vou tendo nao me vao ajudando a ganhar confiança para melhorar isso.

es mesmo estranho... e quando penso que nos conhecemos bem, voila que fico escandalizada com um novo elemento sobre ti.
as vezes nem acredito nas conversas que temos, do assunto que temos, da facilidade com que falamos.
mas outras vezes perco-me completamente contigo. nao sei se ei de gostar, se eu de achar piroso, se ei de odiar ou ate se ei de acreditar que nao estas mesmo a gozar comigo.
nao sei se gosto ou nao dessa facilidade com que expressas as coisas. nao sou assim e nunca serei. ja te contei o que queria mesmo de mim no futuro, e parece que isso te abriu a porta para algo que gostas imenso mas que es obrigado a esconder para muitas raparigas. agora nao sei se ei de gostar ou nao, porque parece que isso te torna mais fraco, e nao aquele rapaz que sonhamos, protector, forte e térreo.
nao sei porque me ofereci assim.. porque tenho isto cheio de textos derivados de ti e para ti. acho que isso ja me esta a fazer cometer asneiras como sempre tenho feito. e tenho medo. muito medo que isso aconteça porque sei como é. sei como fico. e, pior, sei como ficamos.
por isso, ha algo que vai ter de mudar, talvez estas conversas sem nexo, e eu a entregar-me como se nao houvesse mais nada no mundo. ai estou lixada mas tenho de conseguir, nao podia haver melhor novidade que falar contigo, mas ja esta a perder a graça e nao pode ser, no no. nao ando a deprimir a meses pra desperdiçar esta oportunidade de renascer.

estou mesmo mal.
nao sei o que se passa, so sei que estou tipo com uma capa a cobrir-me de tudo o que acontece à minha volta.
nao sei do que sinto falta, nem do que me esta a faltar, nem do que quero, nem do que nao quero. so sei que nem sei o que dizer para explicar isto. estou desde ha um mes a atormentar-me com um assunto que, felizmente, ainda nao me tinha tocado, e sobre o qual nao tinha a menor informação nem questões sequer. agora aconteceu, acoonteceu como nao devia ter acontecido, a alguem a quem nao devia ter acontecido, e agora nao consigo pensar noutra coisa. so penso no medo que tenho que aconteça a outra pessoa perto de mim, e de como é facil acontecer, mas pelo contrario tao dificil. pensar nestes assuntos da conosco em loucos e é mesmo como me ando a sentir. nem consigo descansar nem pensar em nada, de segundos em segundos a palavra vem-me ao pensamento, as imagens vêm-me à cabeça, as vozes alertam-me, e nao aguento, so penso se acontecesse. sempre que o telefone toca assusto-me com o que vão dizer, com a noticia que vão dar.
nao estou a aguentar mesmo, juro, e para ajudar nao ha nada que preencha os espaços vazios do dia, ou melhor, ha ate menos gente que é costume.
estou mesmo muito perdida neste assunto... mesmo muito.

grandpa n 

opaaa, eu gosto muito de ser solteira confesso, ja tive namorado e nao havia paciencia para o aturar.Alem disso o dia dos namorados nao me desperta qualquer interesse, ja tive namorado à uns anos neste dia e... prefiro nem comentar... odeio as prendas foleiras e especialmente aqueles casais quase casados na escola... enfim HAPPY FEEDOM how i love iiit. ou menos é melhor que aqueles namoros sufocantes que conheço, jurom aqueles rapazes que querem que as raparigas sejam caes deles ou assim, eu mandava-os ir dar uma volta e custa ver-me amigas minhas a sofrerem com isso. por isso meninas mantenham-se SOLTEIRAS ou entao tenham uma namoro saudavel por amor de DEUS!!! 
bem o meu namorado hoje foi um belo de um bolo de bolacha e digovos, muitas delas preferiam o bolo ao dia que os namorados as fizeram passar. 
espero que as que tenham relaçoes saudaveis tenham uma optima noite que a minha este ano vai ser normal. KISS

oh yeah baby, he's just PERFECT

WAS JUST A DREAM! i wish it was just a dream, que nao tivesse acontecido, que nao me tivesses dito nada, que nao tivessemos descoberto tudo o que gostavamos e onde concordavamos. queria mesmo que fosse diferente, que nao fosse igual a toda a gente que tem passado.
mas agora ta a ser o mesmo. o mesmo drama, a mesma revolta, a mesma necessidade de alguem. AINDA MAIS  conhhecendo agora este alguem tao perfeito mr pereitao. nao sei porque se esta a passar isto, aguardo uma justificação urgente. pelos vistos o que eu dizia tinha razao de ser dito, andavas a gozar comigo.
admito que es demasiado fantastico para estar com alguem como eu, mas bolas mr perf. eu tambem nao sou assim tao imperfeitaa.

-.-

Anormal do perfeitão ja me ta a ignorar e ainda nao tem confianças para isso, quando falarmos vai levar por tabela tao mas que é isto, uma miuda farta-se de sofrer e eles tiram-nos assim da boa disposição com que a aula me deixou, QUE LATAA.

aii

aii, tou a desesperar!!!
o anormal parecia perfeito e ja ta a perder o encanto todo, fogo. tou super animada, vim agora de uma aula de dança latina, amei juro, eu que não danço nada, aii amei, espero que haja mais, nao vou perder, mesmo!!

opaa

tou com muito medo mesmo. finalmente depois deste ano inteiro de desilusões parece aparecer qualquer coisa. e parece ser mesmo muito boa, parece ser mesmo mesmo boa. por isso estou cheia de medo que seja mentira. ja se repetiu isto tantas vezes, as mesmas tretas, as mesmas conversas, as mesmas mentiras, o mesmo resultado, que nao quero mesmo que seja assim. dantes nao era assim. as coisas evoluiam. eu crescia. costumava ter jeito, costumava conseguir manter uma boa conversa, e, por consequente, costumava conseguir manter uma boa relação... ai nao sei que dizer, ta a ser tudo mesmo estranho.

today vou fazer algo divertido para parar de pensar nisto, vou pro gym exprimentar uma nova aula, estou pra ver, estou mesmo pra ver, é surpresa a nova modalidade entaoo vou mesmo sem esperar nada, wish me luck.
kiss

tired

ando exausta e ao mesmo sem vontade de dormir. por um lado tenho de me aplicar nos estudos, mas penso sempre que é melhor deixar para amanhã, mas depois vem o super cansaço de não dormir nada e para juntar a este a dose de ginásio de hoje sempre a cair sobre as pernas. mas talvez haja coisas novas a animar-me mas é muito cedo para saber sequer o que dizer (a) . tenho saudades de ler, mas assim como o estudo, adio sempre e depois nunca o faço. bem vou dormir, decidi finalmente deitar-me mais cedo. beijinhos

como posso ser tao estupida?? como é possivel que continue a pensar que ainda  vamos ter alguma coisa? sou, ou pelo menos fazes-me sentir, a pessoa que mais queres afastada de ti e da tua vida... 

podes-me explicar porque tens este efeito em mim? o que me fizeste para eu querer tanto isto?

se me perguntassem como é o rapaz perfeito, acho que nada se podia afastar tanto do que és, nada se podia afastar tanto dessa personalidade chata, mimada e básica, essa maneira de seres filho unico, essa maneira que teres de ter tudo o que queres. sempre foi o que mais odiei nas pessoas e agora a pessoa que mais quero é exactamente assim.

soube que ha uma miúda que te faz o mesmo. deves saber o que me fazes, sentes-o na primeira pessoa. infelizmente tambem o faço a outra pessoa, mas não é de proposito, jamais o faria por querer. que circulo, que loucura, eu pago pelo que faço, tu pagas pelo que fazes...e no final cada um de nos so quer estar com a pessoa que mais deseja e mais quer. 

nao sei. nao sei que dizer, mas gostava muito de saber o que fazer, gostava mesmo. ja faz um ano que ando nisto e mal consigo aguentar, mudei imenso. talvez mudanças que só eu sinto, mas sei que mudei, cresci muito e conheci-me melhor a mim e à maneira como os outros me vêm, muitas coisas que desconhecia e que mostra como não se pode MESMO julgar aum livro pela capa, nem pelas letras que vêm bem expressas nela.

espero mesmo conseguir chegar à lição ou seja lá a mensagem ou sentimento ou crescimento que isto pretende ensinar-me porque preciso de ser capaz de ultrapassar isto e viver a serio, estou cada vez pior e cada vez com mais necessidade de aproveitar a vida, os dias, e os momentos que nao estou a aproveitar nada ...

you

sei que vou ver-te hoje, sei que vou ficar sem vontade de nada, sei que vou sentir a tua falta e que vou passar a noite a lembrar-me de quando me levavas dali. de quando ainda acreditava que a noite podia acabar bem. mal apareces esqueço tudo, nao quero saber de mais nada, só quero que voltem aqueles jogos, aquelas conversas, aquelas birras, aqueles momentos. nem acredito que a ti nao te marcou nada, nao te lembras sequer quando me ves. sou louquicima por ti miudo, sou cega pro resto quando apareces troll. mas nao percebes isso, ou melhor, ignoras, pra ti nao faço sentido nenhum e nao passo do minimo que ja fui, fomos. sou apenas uma miuda que nao sabe o que quer e  que, na tua cabeça, tem a mania. mas gostastes de aqui estar, as vezes mais do que devias, e nso nao querias continuar pelos meus defeitos, foram os unicos que te afastaram, sao os unicos que afastam todos, e tu obrigaste-me a ver isso tao bem. agora so tenho de crescer com isso, e so tenho pena que nao seja contigo. espero que um dia venhas mesmo a conhecer-me. remember me tonight

hi there

hey babies, estou a planear começar a escrever imenso aqui e sempre que poder. hoje vinha a pensar nisso no caminho para casa e achei uma optima ideia.
kisses