pure round and round

watch you around,

so close to mines,

it makes me jealous,

you don't combine.

you should just be,

here close to me,

be mine, be mine,

and i'll be fine.

hey, i'm around,

so close right now,

why can't you see?

hey, that's just me.

i'm by your side,

trying to be,

oh, what i think

you'll love in me.

someday, someday, 

someday you'll see,

what i'm i fighting 

for us to be.

Demência

Sofro de uma grave demência.
Como pré-psicóloga, os meus conhecimentos bastam-me para me auto-avaliar.
À falta de paixão, encarrego-me de preencher-me com sonhos de uma realidade que nunca existiu. Só dessa maneira me impesso de entrar em deep deep depression. Porém, esta farsa também não me serve de muito. Tentar corresponder o que sonhamos com a verdadeira realidade não corre bem 99% das vezes. Resumindo, sonho, acordo, caio. depois penso que me recomponho e que já ultrapassei tudo. Mentira, estou outra vez em modo sonho. Estou novamente a acreditar que é mutuo, que é real, que acontece, que é nosso. Mas não, são só macaquinhos da minha cabeça, são só sonhos estúpidos, imaginários inalcansáveis.
am i too bad or am itoo good for you?
i guess i'm just not for you.
am i guessing right?
i guess i'll never know.
would you?

who am i

ola

onde estas?

posso ligar-te para te explicar o que devias mudar?

posso falar contigo para te mostrar como estas a fazer tudo errado? tens o teu sonho à frente e estas a cometer erros seguidos uns pelos outros.

ei, acorda, fevereiro de 2011, hey. 

quero chegar a esse dia e avisar-me a mim propria. que estava eu a fazer?

é impressionante o que crescemos em meses, em 1, 2 anos. 

é impressionante o que as circunstancias fazem a nos proprios, como é possivel adaptarmonos tao flexivelmente a cada situação... a pessoa que sou hoje, nao a fui ontem e, muito provavelmente nao a serei amanha. é disso que somos feitos, de evolução, crescimento. hoje somos agua e amanha somos vento. num dia voamos, no outro aterramos e aprendemos a andar. a cada hora alteramos mais em nós do que aquilo que conhecemos. cultivamonos a cada momento e crescemos. aprendemos a lidar com o que temos de enfrentar e conhecemos uma nova maneira de estar. ultrapassamos o nosso conhecimento a cada minuto que olhamos, cada vez que observamos, nunca o fazemos da mesma maneira. 

sonhamos, acordamos, concretizamos e voltamos a sonhar. somos incompletos por natureza mas é dessa mesma matéria que a nossa evolução é feita.

quem era eu há um ano e meio a trás? que fazia eu, tao incompleta aos meus olhos actuais, com a oportunidade de conquistar o homem que, eu posso, neste momento, admitir, dos meus sonhos. pelo menos dos meus sonhos de hoje, e de todos desde há quase 2 anos que apareceu...

como posso eu ter alterado tanto quem sou? digo-o com orgulho, pois tenho repulsa de muitas pessoas que já fui. quem eu ja nao sou mais. neste momento sou eu apenas. eu de dia 23 de setembro de 2012. sou eu neste momento, de quem eu me orgulho mais. sou eu que sei o valor que tenho neste momento. e que repulso ser ignorado devido à imagem que passei de mim propria à meses atras, algumas "eu" atras da "eu" que escreve este texto. 

sonho com o dia em que conheças quem eu sou. 

é o meu maior sonho inconcretizado. que venhas e que me conheças. que esqueças, porem, tudo o que "conheces" de mim, essa nao sou eu. eu sou esta, eu que me apresento aqui e agora. essa sou eu. consciente, crescida, incompleta, inconcretizada. humilde, sincera, tímida. livre, em construção. 

serei egoísta e muito pouco humilde ao pensar isto mas, acredito, sou o que precisas. 

out with the old in with the new. get to know me, please, forget what you know...

can't stop dreaming about the day it can happen... i just pray and hope it will... happen... it become true. get to know me as i am, 'cause now, you don't know me at all. 

f

é um facto, é tao duro entrar para a faculdade como entrar para a academia
ahah

dreamer

E estupido tentar conhecer alguem sem realmente o conhecer.
Fingir que ouvimos a voz dessa pessoa. Que lhe conhecemos os passos. Que sabemos perfeitamento do que gosta e de como reagiria a cada coisa.
E estupido tentarmos criar a imagem na nossa cabeca de alguem que, nao realidade,nao conhecemos. Na realidade nem conseguimos ouvir a voz dele, nem conseguimos sentir-lhe o toque, nem conseguimos ser realistas a imaginar a sua reacção a nos.
E estupido, mas faz parte de nos. Quando algo e incansável, sonhamos, imaginamos como seria bom alcançar. seja o que for. ate uma casa, um carro, mas a queda nao e tao forte como quando imaginamos pessoas.
Sonhar e bom, mantem-nos vivos. Mas precisamos de compensar os sonhos com a realidade, senão o desequilíbrio e impossível de aguentar.
Estou parva, estou completamente desequilibrada. As pessoas nao teem a nocao do mal que esta historia me faz. Isto tras-me loucura, nao fico nada bem.
Preciso de ocupações. Que loucura nao posso pensar nisto. Estraguei a minha cabeca com esta imaginacao durante imenso tempo, tenho de acordar!

Tenho de acordar...

note

Note for you  

 and for myself

                                        what does a paper means?

                                      why do we write stuff?

                                  are we always thinkin while we're writting?

                                      do we lie when writting?

                           arrependermo-nos do passado e horrivel.

                           arrependermo-nos de nao termos feito isto, ou aquilo, ou                             de nao ter dito, de nao ter ido, de nao ter feito...

                              arrependermo-nos e doloroso, angustiante.

mas, pior que isso, e sabermos que se tivesse sido diferente, agora era diferente. agora era melhor.

saber que aquele erro mudou tudo e revoltante. "incomoda como andar a chuva". faz-nos apetecer gritar o quao estamos arrependidos. o quanto aquela pessoa que fez aquilo nao eramos nos na nossa perfeita consciencia.

i've got dreams,

i dream with you everynight.

everytime will not be enought to explain how much time i spend thinking about it,

thinking about us.

o subconsiente diz-nos sempre algo sobre nos se nao sabemos ser verdade,

eu espero que este caso seja isso mesmo.

quero-te perto, comigo.

i want to meet you tonight, maybe in our dreams,

look for me,

you'll find me.

when you get to know me, then you may like or dislike me,

but do not make a decision with so few bases.

come, you will find me.

Empty

...
nao sei como fui parar a ti.
gostava muito de saber como, sem te conhecer, sou mais tua que de mim própria. gostava de saber porque trocava tudo e todos para te ter a ti também. como e que sem me dares nada, eu te dei e dou tudo. que desejo e este meu, estupido, de nao haver ninguem possivel  para te ultrapassar na minha cabeca.
todos sabem o quão loucura e isto. os menos sonhadores ate a ouvir-me se recusam. não sou tua, sou de uma imagem tua que criei. ao menos se essa imagem substituísse o teu papel na minha vida, se servisse para ocupar o espaço que mais ninguém ocupa, que eu insisto a guardar para ser teu, a guardar porque e teu, porque já o tentei ocupar com outra pessoa mas não consegui, não encaixava, não eras tu. quero que sejas tu a ocupa-lo. insisto infantilmente que sejas tu a preenche-lo. não quero mais ninguém.

 preenche-me

we're just thoughts

estou de volta aquela fase em que só tenho perguntas e nenhuma resposta sobre porque continuo a pensar em ti.
porque continuo a insistir que tem de haver algo mais, que tem de haver, no mínimo, alguma coisa.
nao tenho uma unica base para fundamentar esta loucura, esta paixao que nada tem a ver com a vida real.
es um desejo que nunca foi realizado.
nunca passamos de pensamentos.
 nao somos nada.
 por mais que eu queira, nao existe um nos, e e isso que nao sou capaz de aceitar.
 eu quero que haja um nos, que sejamos algo.
 quero crescer contigo e quero que cresças comigo tambem.
quero ouvir o que tens para dizer e contar-te tudo o que penso.
estou farta de ser este mono que esta parada ha seculos, que nao tem nada que a mova, que lhe dei-a sentido. 

bring me back to life!

B

vou resumir a minha vida amorosa desde Fevereiro:
..................................................................................................................................................
é isto.
NADA.

estou sem ninguém desde que descobri que não era capaz de estar numa relação em que andava constantemente a pensar noutra pessoa. desde há mais de um ano que, com quem quer que esteja, estou constantemente a comparar essa pessoa a esta mesmo. já ninguém me pode ouvir a falar dele, nem sequer a pensar nele. a coisa mais estúpida é que esta "panca", porque não há outra coisa que lhe possa chamar, não tem fundamento algum, nao tem encontro nenhum , nem momento nenhum , nenhuma conversa que possa fazer com que eu tenha ficado apaixonada por isto. o mais engraçado é que, além de eu não o perceber, e quando digo perceber é mesmo isso, para mim ele é ESTRANHÍSSIMO, e acho que isso contribui muito para a minha loucura por ele, já que vou sempre calhar aos que têm essa pequena falha, não é só para mim que ele é estranho, ninguém à minha volta o entende, e quando, para o tentar perceber, falo com um amigo dele, para que ele, sei lá, me explique melhor esta maneira de agir e o que hei-de fazer, ele diz-me simplesmente o mesmo, "ele é muita estranho, eu não o percebo".

Por isso e por tudo o que já desperdicei por ele, muito mesmo, decidi que isto tinha de acabar, que ele tem de ser varrido da minha cabeça por completo. eu sei, ele parece o tal dos tais, eu deito-me a pensar nele e acordo a pensar nele, tomo decisões a pensar nele, escrevo a pensar nele, mas nao posso continuar a insistir, eu já nao aguento, quem esta a minha volta ja nao aguenta e estou a destruir-me a mim e à minha vida graças a isto.
Decidi por um ponto final nisto, vou ter de deixar de ouvir as músicas que adoro e que identifico imenso com ele, porque também são o soundtrack dele, e evitar ao maximo tudo o que tenha a ver com ele. tem de ser.

bm

BE MINE be mine be mine be mine be mine be mine be mine be mine
be my lover, be my man, be my doctor, be my night
i dream with the day you could be all that
i hate the times i feel farest away from it
i saw you and i petrified
i need you
i'm crazily crazy for you
honestly, i can't imagine my life with someone else
i want you to be my safe port
to be aroud me
to protect me
i wanna cry for you with a reason
wanna smile for you with a reason
wanna see you and know i can come closer to you, i can look to you, talk to you
i wanna love you
please, love me back

Fuck

Desisto. Não tenho vontade de ser eu nestes dias. Não percebo se erro ou se erram comigo. Odeio quando uso carapaça, odeio quando me escondo dentro dela para não enfrentar os meus medos. É ridículo, sinto-me uma carta fora do baralho no meio da noite. Tudo funciona na base do social. "Olha a Maria, já nao a via à tanto tempo", "Olha o Manuel, vou-lhe falar, já volto", "Olha o João já chegou, vou ali ter com ele", "Mariana, que saudades, que estás cá a fazer?"... Não profiro nenhuma destas frase, ouço-as vezes sem conta naquela que devia ser a nossa noite. Que stress ao jantar, "tens de ir no teu melhor", "leva este meu fio", "deixa-me esticar-te o cabelo", "sim, leva essa, fica-te melhor". Para que? Por muito bem que vá, acabo por me esconder dentro da carapaça, acabo por não ser eu, por pensar uma coisa e dizer outra. Prometo mil vezes que não vou voltar a ser aquela pessoa que sempre fui. Vou agir como eu sou, fazer o que achar melhor... Mas nunca consigo, só me escondo mil vezes, encosto-me na comodidade de ficar a pensar como podia ser, de ficar a chorar do que podia ter, de ficar a escrever o quão arrependida fiquei, e volto a prometer-me mil vezes que não me voltarei a esconder, o que acaba sempre por acontecer.

music

é mesmo estranho ver o meu sonho de hà tantos anos ser tao facilmente atingido por alguem nas mesmas situações que eu. sempre achei este o sonho mais impossível de todos, e agora ver que alguem conseguiu, faz-me sentir mesmo falhada, que não tentei, que me afastei sem sequer lutar por isso... agora olha... he'll never be mine...

ta tudo ligado

ta tudo ligado
eu estou ligada a ti que estas ligado a ela que esta ligada ao outro que esta ligado aquela que esta ligada a mim. o mundo é mínimo e há sempre alguma ligação com outra pessoa. coincidências? não sei, duvido, não acredito que as coisas aconteçam por acaso, mas por vezes são simplesmente isso, coincidências. por isso, por mais que fuja,  estou ligada a ti ainda que pelo mais fraquíssimo fio.
nao estou inspirada, queria escrever sobre alguma coisa porque o blog tem estado paradíssimo, mas nao me sai nada. ainda nao acordei bem da SST, ainda nem tirei conclusoes da viagem, do que correu bem, do que correu mal, sei lá. sinto que nao aproveitei a viagem ao maximo, que podia ter sido diferente, que faltou algo.o grupo estava bom, mas nao foi aquela coisa. ta tudo louco a dizer que adorou e que quer voltar, mas eu quero voltar pela razao de nao ter aproveitado ao maximo, de nao ter adorado e querer voltar e tornar a viagem inesquecivel...além de que cheguei e é so chatices, comissão, codigo, condução, b, e para ajudar à festa descobri que o meu amor platónico está noivo! crueldade, lol. quero voltar por ser uma realidade tao fora da realidade, não é o nosso dia a dia, é um mundo à parte, e é disso que estou a sentir falta. de estar longe de tudo, de ter os dias todos ocupados, de sair a noite, de delirar com os guias, de chorar por coisas simples, de lavar os olhos em cada segundo, sim porque na sst lavamos bem os olhinhos, não encontram melhor noutros destinos... mas sei lá, nao foi A VIAGEM, foi só uma viagem, e nao devia :(

como posso desistir se continua a haver momentos em que voltas a ser tu?...

B

quero chegar a ti.
queria chegar a ti e poder conhecer-te, poder ver-te, encontrar-te e ter-te.
saber seguir ao teu lado, ainda que cada um em seu lugar.
saber que quando vais de carro e nada mais há para fazer que reparar na paisagem,
me visses a mim, te lembrasses de mim, pedisses por mim.
sonho este sonho estúpido de conseguir chegar a ti mas ainda não sei como, como vou fazê-lo, como vou consegui-lo.
por enquanto tento perceber mais de poesia, ouvir jack johnsons, ben harper, que eu adoro por acaso, e rededicar-me a tocar guitarra, entregar-me de vê, estudar de vez ao que andei a prolongar durante anos em aulas bem caras que para pouco me serviram.
quero tornar os meus sonhos reais, ser quem sou, lutar para me mostrar como sou e como quero que me vejam.
por cada tempo que passa, por cada fase que é ultrapassada conheço-me cada vez melhor, sei cada vez melhor o que quero e o que dispenso.
 por cada tempo que passa, por cada escolha que faço, nunca consigo deixar para trás o plano de tentar apresentar-me  ti, de me apresentar como sou e de te receber como és, sem tirar nem por, de chegar a ti!

B

vou ser breve
nao sei como reagir contigo
nao sei o que as tuas reacções querem dizer
nao sei como ei de interpreta-las 
e, subretudo, nao sei como te abordar sem que me sinta uma estupida
uma tonta
alguem que quer ser tanta coisa
mas na realidade nao e nada
e engana-se a ela propria como se fosse quem sonha ser

gostava de ter a forca da pessoa que sonho ser
de ter a coragem
de ter o jeito, a delicadeza e a dedicação
de deixar de viver apenas em vão!


ps.: isto não e poesia, apenas me apeteceu escrever as frases assim.

nao consigo encerrar de vez esta parte de tentar contigo, es demasiado igual aquilo que mais gosto e quero

explain me plizz

não percebo, juro que não percebo. e ridículo continuar a lembrar-me de uns meses insignificantes onde estivemos quase a conhecer-nos. e ridículo continuar a pensar que isso significou alguma coisa. e era tao simples, mas tão simples que fosses simples e me dissesses a verdade. se eras mesmo tu, se foi algum 'plano' do teu grupo, sei la, juraste e voltaste a jurar que não tinha nada a ver com eles mas era tão bom e depois ficou tão confusing! apesar de nunca teres sido fácil, eras mais simples e óbvio. era mais fácil entender-te quando me ligavas simplesmente porque eu não conseguia dormir e tu estavas a ir sozinho para casa. era demasiado simples para eu perceber o quão bom, o quanto avançado isso já era, para perceber que tinha de abrir os olhos e deixar de ser anormal e deixar de inventar uma desculpa para não atendes/para não aumentar a nossa confiança e melhorar a nossa relacao. agora não há nada a fazer, parece-me. já passou um ano, e desde Abril? que as coisas já são muito diferentes, eu já sou totalmente indiferente, enganas-me e não me
explicas, nunca me explicas/explicas-te porque? porque não me dizias a verdade sobre estares ai quando eu ai ia, porque não me respondias quando estava ai, porque eras assim? foram as atitudes mais estranhas que já vivi, foi a coisa mais estranha e tenho a perfeita noção que desde ai não sou eu, não ajo como eu e não me conheces como eu própria sou. tenho a noção que não me mostro como sou porque não percebo esta injustiça contigo, esta atmosfera estranha do 'tu e que inicias-te isto tudo, tu e que devias andar atrás de mim' e de não saber que te dizer, porque eu não percebo o que aconteceu e ainda ninguém me explicou! e pela primeira vez, tentei falar contigo para mais uma tentativa de voltarmos a ter 'aquilo', e não obtive uma única resposta.

i keep on waiting, waiting on the man to change

é a primeira vez que escrevo aqui este ano!

  tou perdidissíma pelas leis das relaçoes. sempre que tenho sido comprometida, nunca traí ninguém, nunca enganei nnguém. nao percebo quem engana, não julgo, mas nao percebo. quando estamos com alguém, normalmente, não queremos o bem para essa pessoa e tudo isso? ainda nunca vivi grandes paixoes nem nada e, mesmo assim, nunca traí! nao percebo o que leva alguém a fazer isso. mas além do traidor, ser a outra culpada da traição chega a ser quase tao mau quanto isso pois quem é que é que a namorada vai culpar? a outra e não o namorado.
  estive com um rapaz que tem namorada. nao é assim tão simples, ele é de um grupo com quem já nos demos imenso à uns tempos atras. nessa altura eu andei metida com um amigo dele, mas sempre houve qualquer coisa (química?) entre nós. já quase nos tinhamos beijado antes e já tinhamos andado a falar... e agora aconteceu, do nada, pelo menos eu nao estava nada à espera, e ele, com namorada, calculo que também nao estivesse, nem me lembro bem de como aconteceu, mas se voltasse atrás, e como hoje defendi com unhas e dentes à frente delas para que percebecem que nao tou nada arrependida, se voltasse atras nao mudava nada, a nao ser ter bebido menos para me lembrar dos momentos maravilhosos que passámos, porque foi fantastico do primeiro beijo até ao outro dia quando acordámos juntos, não tava cada um para seu lado percebem, nao estavamos com nojos matinais, ahahah, foi dos melhores acordares acompanhada.
  entrei hoje, finalmente, ao fim do dia, depois de um dia inteiro super deprimida e na fase de negação do "tens de esquecer", na fase da aceitação e da espera. foi otimo, ambos sabemos que sim, e como ele é que tem namorada, e eu sou toda às direitas, nao posso, ou pelo menos nao devo, dizer-lhe nada. se ele quiser ou achar que deve falar comigo, entao força, eu tou solteira e à espera...