nao consigo encerrar de vez esta parte de tentar contigo, es demasiado igual aquilo que mais gosto e quero

explain me plizz

não percebo, juro que não percebo. e ridículo continuar a lembrar-me de uns meses insignificantes onde estivemos quase a conhecer-nos. e ridículo continuar a pensar que isso significou alguma coisa. e era tao simples, mas tão simples que fosses simples e me dissesses a verdade. se eras mesmo tu, se foi algum 'plano' do teu grupo, sei la, juraste e voltaste a jurar que não tinha nada a ver com eles mas era tão bom e depois ficou tão confusing! apesar de nunca teres sido fácil, eras mais simples e óbvio. era mais fácil entender-te quando me ligavas simplesmente porque eu não conseguia dormir e tu estavas a ir sozinho para casa. era demasiado simples para eu perceber o quão bom, o quanto avançado isso já era, para perceber que tinha de abrir os olhos e deixar de ser anormal e deixar de inventar uma desculpa para não atendes/para não aumentar a nossa confiança e melhorar a nossa relacao. agora não há nada a fazer, parece-me. já passou um ano, e desde Abril? que as coisas já são muito diferentes, eu já sou totalmente indiferente, enganas-me e não me
explicas, nunca me explicas/explicas-te porque? porque não me dizias a verdade sobre estares ai quando eu ai ia, porque não me respondias quando estava ai, porque eras assim? foram as atitudes mais estranhas que já vivi, foi a coisa mais estranha e tenho a perfeita noção que desde ai não sou eu, não ajo como eu e não me conheces como eu própria sou. tenho a noção que não me mostro como sou porque não percebo esta injustiça contigo, esta atmosfera estranha do 'tu e que inicias-te isto tudo, tu e que devias andar atrás de mim' e de não saber que te dizer, porque eu não percebo o que aconteceu e ainda ninguém me explicou! e pela primeira vez, tentei falar contigo para mais uma tentativa de voltarmos a ter 'aquilo', e não obtive uma única resposta.

i keep on waiting, waiting on the man to change

é a primeira vez que escrevo aqui este ano!

  tou perdidissíma pelas leis das relaçoes. sempre que tenho sido comprometida, nunca traí ninguém, nunca enganei nnguém. nao percebo quem engana, não julgo, mas nao percebo. quando estamos com alguém, normalmente, não queremos o bem para essa pessoa e tudo isso? ainda nunca vivi grandes paixoes nem nada e, mesmo assim, nunca traí! nao percebo o que leva alguém a fazer isso. mas além do traidor, ser a outra culpada da traição chega a ser quase tao mau quanto isso pois quem é que é que a namorada vai culpar? a outra e não o namorado.
  estive com um rapaz que tem namorada. nao é assim tão simples, ele é de um grupo com quem já nos demos imenso à uns tempos atras. nessa altura eu andei metida com um amigo dele, mas sempre houve qualquer coisa (química?) entre nós. já quase nos tinhamos beijado antes e já tinhamos andado a falar... e agora aconteceu, do nada, pelo menos eu nao estava nada à espera, e ele, com namorada, calculo que também nao estivesse, nem me lembro bem de como aconteceu, mas se voltasse atrás, e como hoje defendi com unhas e dentes à frente delas para que percebecem que nao tou nada arrependida, se voltasse atras nao mudava nada, a nao ser ter bebido menos para me lembrar dos momentos maravilhosos que passámos, porque foi fantastico do primeiro beijo até ao outro dia quando acordámos juntos, não tava cada um para seu lado percebem, nao estavamos com nojos matinais, ahahah, foi dos melhores acordares acompanhada.
  entrei hoje, finalmente, ao fim do dia, depois de um dia inteiro super deprimida e na fase de negação do "tens de esquecer", na fase da aceitação e da espera. foi otimo, ambos sabemos que sim, e como ele é que tem namorada, e eu sou toda às direitas, nao posso, ou pelo menos nao devo, dizer-lhe nada. se ele quiser ou achar que deve falar comigo, entao força, eu tou solteira e à espera...

writers

por mais que contrarie algo, a verdade acaba sempre por sobressair ao fim de algum  tempo. tentei concentrar-me em quem me ocupava o tempo, sem abusar e sem me dar grandes chatices, mas essa vida nao e para mim. drama e o meu segundo nome e nao me dou bem com uma relacao tao calma, e, pior, com tamanha falta de quimica. tenho uma queda enorme por nerds. nao aqueles de roupa pipi e incrivelmente bons alunos. mas sim aqueles que teem uma pancada para a escrita e para a interpretacao do ser e dos dias por um lado mais subjectivo. um rapaz normal nao me traz a menor quimica. odeio pirosadas e odeio namoros. as coisas com estes rapazes sao muito mais interessantes. especialmente se der para o lado da poesia, e lindo. vejo nele (s) uma maneira unica de ser e algo muito interessante na maneira como veem as coisas. no fundo sao o que eu desejo ser. um escritor assumido que adora utilizar isso nas situacoes do dia a dia, que sabe aplica-las. sinto-me minima ao pe deles. sinto-me uma aspirante a coisa nenhuma que nem sei bem identificar o que e, e se algum dia ha de ser alguma coisa. e' a eles que eu quero. e' a inspiracao que eles me passam que me inflencia a ser quem eu realmente quero ser, e tento aproveitar isso ao maximo. nunca fui tao escritora como quando andava nas maos de um escritor/critico social do qual discordava, mas que me dava uma inspiracao enorme, do tamanho de tudo o que escrevi nessa altura. o atual, que ja foi o passado, mas que voltou em mim, nao no real, da pro lado da poesia. o que vem numa altura otima ja que e necessario compreender o nando pessoa, e todos os seus amigos que so existiam por entre as letras. a possibilidade de voltarmos a ser o que quase eramos e tao grande quanto a probabilidade de eu nao me envergonhar ao ver-te. mas a minha necessidade de te fazer revelar de vez e enorme..

Changes

grande confusão que vai por aqui agora. que grande treta. esta semana e decisiva, vamos ter de falar com ela e dizer, finalmente, tudo o que já não conseguimos suportar. não sei explicar o que sinto em relação a isto mas e do género, ela já foi a minha melhor amiga durante anos, faz parte do meu dia a dia, praticamente, desde que nasci e há uma altura em que não suporto mais aturar os defeitos dela, em que não da mais, as coisas mas sobressaem muito mais que o resto e só a presença dela torna-se insuportável.. isso aconteceu e tem-se prologado a meses, e ta na altura de tratar do assunto, ate porque, no nosso grupo, todas estamos a atingir o limiar da nossa paciência para estas coisas. nao faco a minima ideia de como e que isto vai acabar..
para ajudar a festa, nunca tive tantas duvidas em relação a minha atual relação. tou com imensas duvidas sobre se devo continuar com ele ou não, sobre se estou com ele por comodidade ou se nunca vou conseguir assentar numa relacao estável. tou mesmo estranha, insuportável e confusa tudo ao mesmo tempo. e para ajudar tenho imensos trabalhos para fazer e não toco em nada, tou em casa e só vejo TV ou vou passear no fb. que treta preciso de incentivos para me animar!

dor de pensar

O Fernando Pessoa ajudou-me finalmente a descobrir a minha doença, sofro da 
dor de pensar!
a minha consciencia nao dorme, nao consigo aproveitar nenhum momento, nao consigo desligar.
Esta doença incurável não parece estar só em mim, aqui em casa, a minha mãe sofre de uma fase muito mais avançada, e eu rezo para que a minha se mantenha numa quantidade controlada, ainda que esteja sempre presente, esteja a dormir, a escrever, a estudar, a rir, a beijar, a dor esta sempre la, a doença ocupa sempre uma grande parte do pensamento que não consegue ser livre. ai Nando, desculpa , odiei-te tanto por nao entender o teu ponto de vista e, afinal, somos feitos da mesma matéria, assustados pelos mesmos fantasmas, prisioneiros da mesma dor!
Ideias para sobreviver antes de me tornar  uma poetisa confusa?

F

Estou tao bem, estamos tao bem. o tempo passa e nem me apercebo de tudo o que tem mudado, de como tenho mudado. estou tao bem, tao feliz, tao entusiasmada. o tempo passa e nem dou conta de como ja nao e nada igual, de que tenho razoes para estar aqui, que nao passo a vida a desperdicar tempo. a relacao e optima, a distancia e optima, as circunstancias sao optimas, esta tudo optimo. quero estar contigo, adoro-te, passeamos, conversamos, e voltamos a conhecernos novamente, porque por muito que continuemos os mesmos, ha sempre coisas que mudaram. em mim mudou a vontade de estar em todo o lado ao mesmo tempo, quando estou contigo e so ali que quero estar, e isso ainda e uma novidade para mim, nunca tinha acontecido. depois tambem mudou, e ainda bem, a maneira como lidas comigo, ja conheces bem o que me faz afastar, entao sabes bem como tens de fazer as coisas para que nao aconteca o que mais tememos e que ja aconteceu tantas vezes. isto ta a ser mesmo giro, tou a adorar, especialmente porque mudei muito, assim,  expontaneamente, tudo ficou claro na minha cabeca super confusa e sei bem o que quero. sei bem com quem quero estar, em relacao as minhas amigas e a ti, sei bem quem me faz mal e quem nao me podia fazer melhor, com quem me sinto bem e quem ja nao suporto, e tu es, sem duvida, das pessoas que melhor me  faz e com quem mais gosto de estar...
estou mesmo muito feliz contigo, ai.....