nao consigo encerrar de vez esta parte de tentar contigo, es demasiado igual aquilo que mais gosto e quero

explain me plizz

não percebo, juro que não percebo. e ridículo continuar a lembrar-me de uns meses insignificantes onde estivemos quase a conhecer-nos. e ridículo continuar a pensar que isso significou alguma coisa. e era tao simples, mas tão simples que fosses simples e me dissesses a verdade. se eras mesmo tu, se foi algum 'plano' do teu grupo, sei la, juraste e voltaste a jurar que não tinha nada a ver com eles mas era tão bom e depois ficou tão confusing! apesar de nunca teres sido fácil, eras mais simples e óbvio. era mais fácil entender-te quando me ligavas simplesmente porque eu não conseguia dormir e tu estavas a ir sozinho para casa. era demasiado simples para eu perceber o quão bom, o quanto avançado isso já era, para perceber que tinha de abrir os olhos e deixar de ser anormal e deixar de inventar uma desculpa para não atendes/para não aumentar a nossa confiança e melhorar a nossa relacao. agora não há nada a fazer, parece-me. já passou um ano, e desde Abril? que as coisas já são muito diferentes, eu já sou totalmente indiferente, enganas-me e não me
explicas, nunca me explicas/explicas-te porque? porque não me dizias a verdade sobre estares ai quando eu ai ia, porque não me respondias quando estava ai, porque eras assim? foram as atitudes mais estranhas que já vivi, foi a coisa mais estranha e tenho a perfeita noção que desde ai não sou eu, não ajo como eu e não me conheces como eu própria sou. tenho a noção que não me mostro como sou porque não percebo esta injustiça contigo, esta atmosfera estranha do 'tu e que inicias-te isto tudo, tu e que devias andar atrás de mim' e de não saber que te dizer, porque eu não percebo o que aconteceu e ainda ninguém me explicou! e pela primeira vez, tentei falar contigo para mais uma tentativa de voltarmos a ter 'aquilo', e não obtive uma única resposta.

i keep on waiting, waiting on the man to change

é a primeira vez que escrevo aqui este ano!

  tou perdidissíma pelas leis das relaçoes. sempre que tenho sido comprometida, nunca traí ninguém, nunca enganei nnguém. nao percebo quem engana, não julgo, mas nao percebo. quando estamos com alguém, normalmente, não queremos o bem para essa pessoa e tudo isso? ainda nunca vivi grandes paixoes nem nada e, mesmo assim, nunca traí! nao percebo o que leva alguém a fazer isso. mas além do traidor, ser a outra culpada da traição chega a ser quase tao mau quanto isso pois quem é que é que a namorada vai culpar? a outra e não o namorado.
  estive com um rapaz que tem namorada. nao é assim tão simples, ele é de um grupo com quem já nos demos imenso à uns tempos atras. nessa altura eu andei metida com um amigo dele, mas sempre houve qualquer coisa (química?) entre nós. já quase nos tinhamos beijado antes e já tinhamos andado a falar... e agora aconteceu, do nada, pelo menos eu nao estava nada à espera, e ele, com namorada, calculo que também nao estivesse, nem me lembro bem de como aconteceu, mas se voltasse atrás, e como hoje defendi com unhas e dentes à frente delas para que percebecem que nao tou nada arrependida, se voltasse atras nao mudava nada, a nao ser ter bebido menos para me lembrar dos momentos maravilhosos que passámos, porque foi fantastico do primeiro beijo até ao outro dia quando acordámos juntos, não tava cada um para seu lado percebem, nao estavamos com nojos matinais, ahahah, foi dos melhores acordares acompanhada.
  entrei hoje, finalmente, ao fim do dia, depois de um dia inteiro super deprimida e na fase de negação do "tens de esquecer", na fase da aceitação e da espera. foi otimo, ambos sabemos que sim, e como ele é que tem namorada, e eu sou toda às direitas, nao posso, ou pelo menos nao devo, dizer-lhe nada. se ele quiser ou achar que deve falar comigo, entao força, eu tou solteira e à espera...